Я сильная и всё смогу. Ты никогда не сломаешь меня. И пусть сейчас жизнь летит с горы, завтра она пойдет в гору. Если я не сдохну в больнице, значит не сдохну вообще. И всё путем будет. Я сильная. 21 ноября расскажу Маше — и плевать. Всё.

Я всё рассказала. Всем друзьям. Просто , видимо, я для себя всё решила. И даже не я сама , а внутри меня что-то решилось. Я приняла себя такой , какая я есть — я люблю женщин. Вообще, всегда. От этого стало страшно, погано , и неловко, будто ты ущербный человек , родивший на смех другим людям. Но  это — я , и жить как-то надо. Сначала было страшно. Я думала : " А если они уйдут, все? Что тогда? Я же останусь одна. Совершеноо…» . Но в конце концов я очень быстро и резко всё рассказала. Сначала Наташе. Сначала вкрадчиво , через юмор , через «ха-ха " , через вопросы " а если б я была нто , ты бы меня бросила ? " . Я получила ответ. Адекватный и честный. " Я люблю тебя не за ориентацию, а за то , что ты из себя представляешь. Мне без разницы , кого любят мои друзья, главное чтоб меня они не трахнули. " . Стало легко. Я поняла, что один настоящий друг у меня есть. Это было важнее всего. И она не отшатнулась от меня на несколько шагов и не отпустила мою руку. Хотя ей было нелегко. Я почувствовала эту нервную волну. 

Потом я рассказала всё своему бывшему парню. Мне хотелось узнать , с какой скоростью он соберет монатки и занесет меня в чёрный список на всю жизнь. Ан — нет, она развеселился , принял меня такой какая я есть. Не без удивления , конечно. Когда мы встречались с ним , я уже была лесбиянкой (я всегда была ей) , но пыталась сломать себя , перебороть. А потом влюбилась. Дальше — больше. Я нашла лояльное отношение к «теме " в лице своих всех знакомых. Без агрессии и нападок. Жить от этого стало чуть легче. Не нужно прятаться по углам и постоянно пребывать в одиночесве.

Есть мама. Которой я никогда ничего не скажу. Ни под каким предлогом. Лучше я уеду в Штаты и буду спать на вокзале, но она ничего не узнает. Отношения с ней и сейчас — более чем натянутые , а потом…Нет. Единственная проблема на сегодняшний день. Но это мелочи. У меня есть друзья и она меня не бросят. 

Теперь я знаю , на что похожа моя любовь.Это ливень , под который я попала вчера.Свежий и ледяной.Небо набухало,чернело, хмкрилось, и вот, на землю обрушился дождь.Резко, откровенно свалился с неба.Не по капелькам, стучащим по стеклу,не по косым ниточкам, а сплошной стеной. Прямо тебе на голову. И некуда деться. Впрочем, мы обе попали под этот дождь.Потеряли зонты и мокнем, не зная что делать. Я уже простудилась под этим ледяными струями. А ты…нашла зонтик. Твой зонт это Она. Надежное укрытие от моей Любви.А я мокну под дождем и не знаю, что делать…Мне некуда укрыться, потому что кругом — ни одной крыши. Все люди - горожане — тоже попали под этот дождь.Одни недовольно ворчат, другие радуются вместе со мной, большинству — как и тебе — всё равно.
Ты сотни раз мокла под такими ливнями. И всегда был зонт. Ни я первая, ни я последняя, что говорится.Я одна и мне некуда идти.
Скажи, если б не она, то..? То был бы кто-то другой.С кем можно хрустеть снегом и ждатьгостей, ехать куда-то весь день и возвращаться пешком. Тот, кого можно схватить за руку, остановить , и слушать ветер. Вдвоем.
Если ливень не перерастет в цунами и я не захлебнусь,то постараюсь стать Солнцем. И тихо-медленно тлеть, согревая своим теплом.Пусть ты не будешь загорать под его лучами, но когда будет совсем-совсем холодно, хоть какой-то кусочек тепла и света долетит до тебя.
После дождя перед Солнцем всегда бывает радуга…

«моя мама постоянно лезит в мою жизнь! " , " Я уже не маленькая!  Не надо контролировать каждый мой шаг!» , " Ваша мама всегда делала для вас всё, и поддерживала во всем!» - часто приходится слышать. Наверно , я счастливый человек.Мама не контролирует каждый мой шаг. Не лезит в мою жизнь. Да и вообще, мало ей интересуется. Она в меня не верит. Не верит, что я могу делать что-то , кроме как лежать на диване, что у меня что-то получиться, что я сильная и самостоятельная. Нет, я не хочу сказать, что она меня не любит, нет. Просто она…она не уважает меня. Она считает, что меня незачто уважать. Я не открыла закон Антоновой, не стала королевой Англии…ах да! незнаю математики! Уж точно незачто уважать! Я избалованная судьбой истеричка, которой всё плывет в руки, но даже это она не ловит.Ах да, талантливая. Нет : зарывшая в землю свой талант.

Всё , что происходит в моей жизни, я  прокручиваю, переживаю сама. Один на один с проблемой. Не жалуясь. Я стойкий оловянный солдатик. Иногда кажется , что выхода нет. Просто нет. И ты хоть на стену лезь…И рвешь а себе волосы, плачешь, молишь, угрожаешь…Ни-че —го. А потом либо само что-то рассасывается, либо как-то подсознательно что-то делаешь. Потому что жить-то надо. Я победила в поэтическом конкурсе. Да, там участвовало мало народу, да, талантливых людей там не было вообще. Но мне 15 лет, мама , 15. И я пишу недюжие стихи. С детства. Может, за это меня стоит уважать?

Я плюю на мнение других. Они всё продали, себя продали. Получили деньги , и радуются, а души нет. Так чего они хотят от меня?! Я с детства знаю, что нужно терпеть. Что нужно выбирать : что ты хочешь — новые ботинки или гитару? Платье или билет на концерт? Знаю, что нужно подождать. Что нужно себя в чем-то ограничить, чтоб потом достичь того , чего хотел. Может быть за это стоит уважать меня , мама? 

Когда мне было 14 , я вышвырнула из своей жизни всё левое, лишнее и ненужное, не боясь не получить нового. Не боясь остаться без друзей.

Я честнее многих людей, ныне живущих. Перед собой. Может и за это? 

Я одна переживаю всё. Я потеряла друга. Теряю второго. И всё одна. Ты молчишь, даже не подозревая об этом. Я для тебя — бездарность. Но я сильная, благодаря тебе я сильная. И я знаю, что ты меня любишь. Спасибо тебе за всё! За Питер — отдельное! 

какого чёрта все так?? какого чёрта?? где ты? где ты..!? почему все так..? именно так, именно со мной? я не могу жаэе позвонить тебе, потому что эта чёртова ебаная жизнь рассадила нас по разным концам земли!! ты мне снишься.. что это значит? зачем ты мне анишься? я же так боюсь.. я так боюсь за тебя что даже писать не могу… и это уже не мастерская актерская игра , уже не показуха… я рыдаю час подряд, что-то разрывается внутри, а сделать ничего не могу.!!!! нас не соединяют!! почему нас не соединяют?? что случилось??? это ведь не может быть тот самый конец?? какой конец в такой возрасте?? какой конец без начала, аня, какой конец?? ты не можешь так вот уйти..! я же люблю тебя!! зачем я вообще посмотрела эту нарезку про девочку, больную раком?? у тебя ведь нет никакого рака!! тебе жить надо!! надо жить понимаешь!! рано еще уходить..! ты….я не могу есть. спать , у меня коленки трясутся , серде болит. температура. никто ничего не знает.я уже не умею быть сильной. если тебя нет я никогда уже не буду сильной..за что мне это всё? я никогда не узнаю, есть ты или уже нет…но ты не можешь не быть. я не так грешна, чтобы он так поступил со мной. я не во что не верю. уже ничего не могу. только плакать весь день. я только сейчас осознала, что ты можешь умиреть. 

а если сейчас, резко, взахлеб пришло осознание, может..? я не нахожу себе места.мне действительно плохо. без фальши. живи пожалуйста. я люблю тебя.очень. 

какая чушь…Весна! Снайперы! Все прекрасно! Только-только начинаешь дышать весной, влюбляешься…да во все!!! Настя не пишет стихи. Катастрофа!! Ты же ВЕЛИКИЙ ПОЭТ, Анастасия Владимировна, как же так?? Да скоро мир перевернется!!! У ПОЭТА ж чертов кризис! Все будут недыхать, чтоб, не дай бог, не спугнуть твое вдохновенья!! А ты..Ты ляг на диван с листком бумаги , сделай зауныное лицо и изобращай поэта-смертника…Псевдоарбенина, блядь! А мы будем жить. Дышать. Влюбляться. Бегать по утрам. И все наладится. И чёртов кризис пройдет сам. Читай побольше Арбениной и Казановы. И все будет, г-жа Антонова. Будет.

Итак, подведем итоги. Итоги моей не долгой ещё пока жизни.
Я — хиппи. Кажется да. Похоже. Но не совсем. Я слушаю Ночных Снайперов,Сурганову,и вообще русский рок. И не только русский. Обожаю феньки. Пытаюсь купить. Не продают. Я влюбляюсь каждый день, каждый миг. Как в мужчин, так и в женщин. Главные признак — гениальность. Я выдумала себе идеал, и теперь жду мужчину/женщину моей мечты.Я слушаю Высоцкого и Шостаковича. Ношу смешную шапку. Люблю осень. У меня впереди экзамены. Я пью крепкий несладкий чай. Однажды я выбросила все лишнее, не получив ничего взамен. Так я осталась одна. Я ищу друзей и жалуюсь на одиночество, но мне легче быть одной. То есть, я ищу друга, да, но он должен подходить по всем пунктам моего виш-листа. Таких нет? Есть! Вот я и жду его. Я мечтаю стать актрисой, но я не умею проигрывать. Всю жизнь до определенного времени я всегда выигрывала. Всегда. Мне везло. Но видимо Богу надоел меня содержать и на меня навалилось тотальное невезение. У меня раздвоение личности. Я умею играть на гитаре. У меня очень много амбиций и иллюзий по поводу себя. Я хочу жить в Питере. И не хочу умирать. Совсем. Я завела дневник в сети , и честно его заполняю. Может, если я буду его заполнять , мои нервы станут на место? Я хотела бы чтоб меня звали Майя. Оно мне подходит. Я девочка, которая хотела счастья…Настя…

Сегодня я проснулась с мыслью, что теряю себя. Уже совсем потеряла в этих людях. Интересно, моя склонность к фанатизму и копированию других людей пройдет? И почему она появилась? Где , после долгих скитаний по душам людей, мне найти самоё себя? Свою душу? Когда я вижу человека, я влюбляюсь моментально или не влюбляюсь. Если влюбляюсь, я отдаю ему себя полностью. Становлюсь им. Я даже не помню, с чего все начиналось. В моей жизни просто всегда был кумир. " Не сотвори себе кумира.» - гласит завет. Я очень боялась. Всю жизнь боялась сделаться фанатиком , боялась слепо следовать чему-нибудь , теряя разум. Наверное, то чего мы больше всего боимся, обязательно случается. Но всю жизнь я убеждала себя, что это не так. Я не фанатик, я личность. А на самом деле…
Хотя, если б я не встретила те людей, которых встретила, это была бы не я. Была бы я , но с другими мыслями, взглядами, принцыпами. Каждый человек оставляет во мне отпечаток. Если б я не узнала, кто такая Диана Арбенина , мне не хватило бы духу вышвырнуть все лишнее из своей жизни, я бы не писала таких стихов, которые пишу сейчас, я бы не научилась играть на гитаре. Я бы не узнала кто такой Владимир Высоцкий. Если б я не узнала , кто такой Владимир Высоцкий, я бы не так яро боролась за свою правоту, не выучила бы на гитаре тот бой, который выучила, слушая " Охоту на волков " , не узнала бы кто такая Марина Влади, не прочла бы её книгу. А не прочти её книгу, мое сознание не перевенулось бы с ног на голову, я не получила бы тех эмоций, которые я получила. Каждый человек дает мне что-то, и что-то забирает взамен. Моя страсть проходит , и я думаю что всё — стерто. На горизонте появляется новый идол. И я до мелочей копирую его. И в этой толпе, состоящей из личностей, я теряю себя. И оглядываясь назад, понимаю : эта черта у меня от него, эта — от него, а та — от неё… И напрашивается вопрос — а где от меня? А какоя я была бы , если б не узнала их? Я — настоящая  - какая? А никакая. Меня нет без них. Каждого человека составляют другие люди. Мы накапливаем черты других людей, сами того не замечая.Совершенно разных людей. И получается новый человек — Личность.

Снова читаю книгу Марины Влади. Скоро доведу себя до красного каления. Сама прожигаю свои нервы и прогоняю сон.Только-только ушла бессонница. Прошли кошмары и я опять начинаю их созывать. Через час у меня будут те самые заветные билетики:) И будем ждать 1-ое марта! Даже самолеты будут, если я научусь их лепить. А еще я решила стать актрисой. И уехать жить в другую страну. Разве я совсем не патриот?.. Просто не могу больше терпеть это хамство по отношению к своему народу.